Politiker

Was ist die Lieblingszahnbürste von Bill Clinton ?
Oral B!

Was sagt der Kapitän, wenn Bill Clinton an Bord eines Flugzeuges ist und das Flugzeug gleich landen will?
"Bitte klappen sie die Tische hoch und bringen sie die Stewardess in eine aufrechte Position!"

Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister?
Weil Monica alle verschluckt hat!

Was ist die beste Note, die eine Praktikantin im Weißen Haus bekommen kann?
Befriedigend!

Was hat Bill Clinton zwischen seinen Beinen?
Einen Krisenstab.

Was wünscht der chinesische Außenminister Bill Clinton zu Sylvester?
"Guten Lutsch!"

Was hat vier Beine und stinkt nach Fisch?
Der Schreibtisch von Bill Clinton!

Was sagt Bill Clinton zu Hillary, wenn er Sex will?
"Ich bin in einer Stunde wieder zurück, Liebling!"

Warum hat Monica Lewinsky den Mund so voll?
Sie hält Beweismaterial zurück.

80 Prozent der Amerikaner stehen hinter Bill Clinton!
Der Rest kniet vor ihm.

Im Jahre 2035 stirbt der Papst und der ehemalige Präsident Clinton.
Sie kommen beide gleichzeitig an der Himmelspforte an, da sagt Petrus: "Heute kann ich nur einen reinlassen!"
"Na ja" sagt der Papst, "ich komme morgen zurück!"
Als er am nächsten Tag zurückkommt gönnt Petrus dem Papst einen Wunsch.
"Na ja" sagt der Papst, "ich wollte doch schon immer die Jungfrau Maria kennen lernen!".
Dazu sagt Petrus: "Tut mir leid, da sind Sie bereits 24 Stunden zu spät dran!".

Ein Autofahrer gerät in Washington DC in einen riesigen Stau. Nichts geht mehr. Er fragt einen Polizisten, der die Straße zwischen den Autoreihen herbeigelaufen kommt, was los sei.
Polizist: "Der Präsident ist wegen des bevorstehenden Umzuges nach New York schrecklich deprimiert. Er hat mitten auf der Straße angehalten. Er sagt, dass seine Familie ihn hasst, und er nicht genug Geld für das neue Haus hätte und droht, dass er sich mit Benzin übergießt und anzündet. Ich gehe herum, um für ihn zu sammeln."
Autofahrer: "Wie viel haben Sie denn schon eingesammelt?"
Polizist: "Bisher schon so 500 Liter, aber viele Leute sind noch am Tank auspumpen."

Ein Mann nimmt sich einen Tag frei und beschließt, zum Golfplatz zu fahren. Er ist beim zweiten Loch, als er einen Frosch neben dem Grün sitzen sieht. Er denkt nicht darüber nach und will gerade schlagen, als er folgendes hört: "Quaak... 9 Eisen."
Der Mann sieht sich um und sieht niemanden.
"Quaak... 9 Eisen."
Er sieht den Frosch an und beschließt, dem Frosch zu beweisen, dass dieser Unrecht hat. Er steckt seinen anderen Schläger weg und nimmt den, den ihm der Frosch empfohlen hatte. Bam! Er trifft. Der Mann ist geschockt. Er sagt zum Frosch: "Du bist sicher so ein Glücksfrosch, was?"
Der Frosch antwortet: "Quaak... Glücksfrosch."
Der Mann beschließt, ihn mitzunehmen zum folgenden Loch. "Was meinst du, Frosch?" fragt der Mann.
"Quaak... 3 Holz."
Der Kerl nimmt sich einen 3 Holz und... Bam! Eingelocht. Der Mann ist erstaunt und weiß nicht mehr, was er sagen soll. Am Ende des Tages hat er die beste Partie Golf seines Lebens gespielt und fragt den Frosch: "OK, wo gehen wir jetzt hin?"
Der Frosch antwortet: "Quaak... Las Vegas."
Sie fahren nach Las Vegas und der Kerl fragt: "Und Frosch, was jetzt?"
"Quaak... 3000$, schwarz 6."
Es ist eine Chance von eins zu einer Million, dass der Mann gewinnt, aber nach der Golfpartie denkt er sich, was soll's. Bam! Haufenweise Geld wird ihm über den Tisch zugeschoben. Der Mann nimmt seinen Gewinn, begleicht seine Schulden von einer missglückten Grundstücksspekulation und fragt den Frosch: "OK, Frosch, was nun?"
Der Frosch sagt, "Quaak... Washington."
Sie gehen nach Washington und der Kerl fragt: "OK, Frosch, und jetzt?"
Der Frosch sagt: "Quaak... Run for president."
Die Chance ist noch viel kleiner als eins zu einer Million, aber der Mann macht es und wird Präsident. Der Mann sitzt schon lange in seinem Büro im Weißen Haus, als er den Frosch fragt: "Frosch, ich weiß nicht, wie ich dir danken soll. Du hast das ganze Geld für mich gewonnen und mir diesen guten Job besorgt; ich bin dir ewig dankbar."
Der Frosch antwortet: "Quaak... Lass mich dich küssen."
Warum nicht, denkt sich der Mann, weil der Frosch soviel für ihn getan hat, verdient er es. Mit einem Kuss verändert sich der Frosch in eine hübsche junge Frau Anfang 20, mit einem herrlichen Mund...
"Und so, Mr. Starr, kam das Mädchen in mein Zimmer." (sagte Clinton)

George Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie du. Ich werde einen davon freilassen, damit du dessen Platz einnehmen kannst, und du darfst entscheiden wen."
"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum.
Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich Tag ein und Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.
Der Teufel lächelt: "OK Monica, du kannst gehen."

Was haben Diana und ein OB gemeinsam?
Beide fahren ins Schwarze und kommen blutig wieder raus!

Was hat Diana mit Champagner gemeinsam?
Beide kommen in Kisten aus Frankreich.

Was haben Steffi Graf und Lady Diana gemeinsam?
Einen Aufschlag mit 160 km/h!

Was haben Diana und ein Handy gemeinsam?
Beide geben im Tunnel den Geist auf.

Warum wurde Lady Di nicht von Supermann gerettet?
Es gibt keinen Rollstuhl der 190 km/h fährt.

Was würde Lady Diana tun, wenn sie jetzt noch lebte?
Sie würde wohl versuchen, sich aus dem Grab zu befreien.

Was ist der Unterschied zwischen Diana und Elvis?
Elvis lebt!

Was ist der Unterschied zwischen Diana und 39 Pfennig?
Es ist leichter 39 Pfennig zusammenzukratzen!

Was ist schlimmer als Wein aus dem Teppich zu bekommen?
Di aus den Polstern!

Was hat ein Mercedes mit dem Hunger in der Welt gemeinsam?
Diana konnte beides nicht stoppen!

Was ist ein Mercedes, der sich im Tunnel überschlägt?
Prinzenrolle

Was haben Lady Di und Toni Polster gemeinsam?
Beide treffen nur den Pfosten!

Was ist der Unterschied zwischen einem Mercedes und Prinzessin Diana?
Der Mercedes erreicht locker die 40.

Was ist der Unterschied zwischen einer Fliege und Prinzessin Diana?
Die Fliege klatscht von außen an die Scheibe.

Wer war der letzte Indianer?
Dodi Alfajet...

Zwei amerikanische Agenten haben einen Anschlag auf Boris Jelzin verübt.
Ihre Namen: Johnny Walker und Jim Beam.

Joschka Fischer liegt im Krankenhaus und erhält folgendes Telegramm:
"Wünschen mit 119 gegen 37 Stimmen gute Genesung. Die Fraktion!"

Warum kommt Helmut Kohl nicht in den Himmel?
Weil er nicht durchs Ozonloch passt.

Warum wird für Schröder nicht mehr, wie bisher bei Helmut, der rote Teppich ausgerollt?
Das ist nicht nötig, weil er immer seinen grünen Läufer dabei hat.

Auf dem G8-Treffen vor einigen Wochen klagten Jelzin, Clinton und Schröder einander ihr Leid.
Jelzin: "Ich habe 12 Leibwächter, und einer davon will mich umbringen. Ich weiß nur nicht welcher."
Clinton: "Ich habe 12 Praktikantinnen, und eine davon hat AIDS. Ich weiß nur nicht welche."
Schröder: "Ich habe 12 Minister, und einer davon soll gut sein. Ich weiß nur nicht welcher."

In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!"
"Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"
Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!"
"Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"
Sagt der dritte Schüler: "Wenn unser Bundeskanzler sterben würde!"
"Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!"

Doris Schröder-Köpf steht vor einem Paternoster und sagt zu Joschka Fischer: "Jetzt möchte ich aber wirklich mal wissen, wie viele Kabinen so ein Ding hat. Ich habe schon über 2200 gezählt!"

Was haben Helmut Kohl und die künstliche Befruchtung gemeinsam?
Bei beiden sind die Spender unbekannt.

Clinton, Jelzin und Kohl gehen durch den Park. Da steht auf einmal ein Mann auf dem Weg und sagt: "Mein Penis ist 50 cm lang. Wenn eure insgesamt auch min. 50 cm lang sind, dürft ihr vorbei."
Clinton holt seinen raus: 25 cm.
Jelzin holt seinen: 24 cm.
Kohl zeigt seinen: 1 cm.
Sie dürfen vorbei und laufen weiter. Nach ein paar Minuten sagt Clinton: "Habt ihr aber Schwein gehabt, dass meiner 25 cm lang ist."
Sagt Jelzin: "Habt ihr aber Schwein gehabt, dass meiner 24 cm lang ist."
Sagt Kohl: "Habt ihr aber Schwein gehabt, dass ich ne Latte hatte."

Haider und Schüssel machen einen Rundflug über Österreich, auf einmal sagt Schüssel: "Jörgl, wenn ich da jetzt einen 1000er runterschmeiße freut sich ein Österreicher!"
Darauf der Jörgl: "Ich schmeiße 10 100er Scheine runter, dann freuen sich 10 Österreicher."
Daraufhin dreht sich der Hubschrauberpilot zu den beiden um und sagt: "Wenn ich euch beide hier runterschmeiße, freut sich ganz Europa!!"

Neulich beim Friseur: "Ich hätte gerne eine neue Frisur, vielleicht so ähnlich wie Friedrich Merz."
"Ich glaube nicht, dass Ihnen das steht!"
"Dann vielleicht so einen schönen Scheitel wie unser Bundeskanzler."
"Aber das passt überhaupt nicht zu Ihrem Gesicht."
"Na gut, dann machen Sie so, wie immer!"
"Alles klar, Frau Merkel!"